Є деякі питання, які виникають більш природно, коли ви починаєте зустрічатися з кимось новим. Що ти робиш? Звідки ти? Як ти проводиш неділю? У міру того, як ви просуваєтеся далі, розмови стають дещо більш навантаженими, але все ще такими ж поширеними: визначення стосунків, цілей і бажань на майбутнє тощо. Для багатьох людей тема сексу не є природною. Скільки ваших партнерів запитували вас про ваші сексуальні фантазії? Більше того, скільки ваших друзів навіть обговорюють це один з одним?
Фантазії часто викликають непотрібний сором у поєднанні з почуттям збентеження та уявною потребою зберігати таємницю, хоча насправді дослідження показують, що багато фантазій, яких уникають найбільше, зустрічаються набагато частіше, ніж ви думаєте. У дослідженні 4200 американців доктор Джастін Леміллер виявив, що одними з найпоширеніших фантазій є груповий секс, гра влади (тобто домінування, садизм або мазохізм тощо), немоногамія, фетиші/перекрути та сексуальна текучість, серед інших.
Сертифікований секс-терапевт і ліцензований шлюбний і сімейний терапевт Шадін Френсіс сказав: «сексуальні фантазії можуть полягати в тому, щоб вийти за межі та почуватися творчим і звільненим у зовсім іншому світі, вільному від будь-яких обмежень повсякденного життя». Фантазії дають нам шанс вийти за межі нашої типової зони комфорту та відкрити інші сценарії, які можуть принести нам задоволення. Тим не менш, порушувати цю тему з новим партнером (або навіть з кимось, з ким ви були довгий час) може, м’яко кажучи, налякати.
Шадін Френсіс
СЕРТИФІКОВАНИЙ СЕКС-ТЕРАПЕВТ, ЛІЦЕНЗОВАНИЙ ШЛЮБНИЙ ТА СІМЕЙНИЙ ТЕРАПЕВТ
Шадін зосереджується на сексуальній терапії, емоційному інтелекті та соціальній справедливості.
Але розмовляти з партнером про свої фантазії — або приймати їх самостійно — так само впливово, як розмови про мастурбацію, і ці розмови можуть навіть допомогти покращити ваше сексуальне життя. Хоча Френсіс нагадала нам, що «не всі фантазії — це те, що ми насправді хочемо або готові зробити», вона підкреслила, що «ділення [своїми] фантазіями може збільшити близькість» із вашим партнером. Отже, як ми можемо почати будувати цю лінію зв’язку?
Якщо ви не наважуєтесь підійти до цієї теми, ось чотири способи полегшити дискомфорт від розмови про свої фантазії з вашим партнером.
1. Нехай це буде весело та легко
У нещодавньому інтерв’ю в подкасті клінічний сексолог доктор Крісті Оверстріт сказала, що потрібно думати про фантазії як про «сексуальний шведський стіл». Вона запропонувала як варіанти викласти партнеру свої бажання. Говоріть відкрито про те, що вас цікавить, і переконайтеся, що вони знають, що вони можуть вибрати, що з них вони хочуть спробувати, а що ні. Який партнер відмовиться від сексуального фуршету, чи не так? Зберігайте розмову легкою та веселою, щоб нагадати вашому партнеру, що немає жодного тиску, щоб діяти згідно з вашими фантазіями, якщо він цього не хоче.
Джерело: Pexels
2. Створіть настрій
Франциск порадив пам’ятати про час і місце, які ви обираєте для початку розмови. Ви хочете, щоб ваш партнер був у правильному просторі, і ви теж хочете почуватися комфортно. Ця ситуація для кожного буде різною. Для деяких людей це може означати згадувати про це після того, як ви займалися сексом, і ця тема явно є головною. Для інших це може бути за вечерею вдома. Сьогодні частіше це може бути через текстове повідомлення. Якщо це так, подбайте про те, щоб у вас був їхній час і увага, щоб ви не дивувалися й не чекали відповіді.
3. «У мене є друг, який…»
Найстаріший трюк у книзі. Не зовсім готові визнати, що проводите ночі, фантазуючи про груповий секс чи немоногамію? Занурте палець у воду, розповівши їм про свого «друга». Таким чином, ви можете почати читати, як ваш партнер думає про цю тему. Якщо ви не в захваті від їхньої реакції на почуту інформацію про вашого «друга», ви можете вирішити, чи це те, що ви згодні з тим, щоб подати заяву, чи стримування цього призведе до погіршення ваших стосунків. Знову ж таки, можливо, ви хочете зберегти свою фантазію фантазією, але якщо у вас є намір діяти на її основі, створення такої відкритості з вашим партнером є важливим для здоров’я ваших стосунків.
Джерело: Pexels
4. Спирайтеся на поп-культуру та ЗМІ
На крок далі від вигаданого друга, доктор Оверстріт запропонував розповісти своєму партнеру про щось сексуальне, що вас цікавить, сказавши йому, що ви бачили це у фільмі, чули в подкасті або читали про це в статті. Якщо ви нервуєте, кажучи, що це вже існуюча фантазія, скажіть, що ви бачили, чули або читали про це, це допоможе нормалізувати це та зніме з вас тиск і увагу. Гей, ти навіть можеш використати цю статтю, якщо хочеш.
«Ми створюємо сценарії, щоб досягти відчуття, щоб задовольнити потреби», — пояснив Френсіс. Фантазії, які ми створюємо у своєму розумі, можуть бути чудовим способом дізнатися більше про себе. І, як нагадав нам Френсіс, «що б ще ви не хотіли робити з фантазіями, залежить від вас і сили згоди та спілкування».
Незалежно від того, вирішите ви поділитися своїми фантазіями з кимось іншим або залишити їх для себе, найголовніше – продовжувати налаштовуватися на свої бажання і не цуратися того, що приносить вам задоволення.
